Gravure ancienne montrant l'entrée d'un terrier.

Dans la catiche

La face mal cachée de la Loutre


Horny Zone #7 … environ… : Le livre de cul dont vous êtes l’héroïne, acte 3 (et fin, sacrebleu)

Temps de lecture estimé : 1 + 30 minutes

CW : descriptions sexuellement explicites (et totalement crades), émétophobie

Le voilà, il est là, il est chaud (ou tout du moins le croit-il) : le dernier épisode de cette saga… Pleine de doigts, de langues et d’abominations eldritchiennes à n’en pas douter !

Si vous n’avez pas encore écouté les deux premiers épisodes vous n’allez pas comprendre (hé oui, c’est de la merde mais de la merde structurée malgré tout), alors pour reprendre du début c’est ici, et pour l’épisode deux c’est là.

Avant de vous laisser avec cet épisode (qui accompagnera merveilleusement le nettoyage de crottin ou autre lavage de vaisselle), je rappelle le cw émétophobie. J’étais pas prête, ok, mais je veux que vous le soyez.

J’espère (encore une fois) que ça vous aura fait marrer, et pas trop scandalisé.e, même si ça mérite. Et plus que tout, j’espère vous avoir un peu aéré la tête en cette période plus que terrifiante, cette fois sans blague ni vanne. Courage, on est ensemble. Merci aux copines pour le soutien psychologique dans cette épreuve, je vous kiffeuh ! 💜



2 réponses à “Horny Zone #7 … environ… : Le livre de cul dont vous êtes l’héroïne, acte 3 (et fin, sacrebleu)”

  1. J’ai écouté les 3 extraits et j’adore le concept de toi qui lis en commentant, je me suis bien marrée ! (Une partie de mon cerveau cherche encore à comprendre la position « plan de travail + branlette avec les pieds, hahaha)

    Mais alors par contre niveau histoire, y’a tellement RIEN qui va ! J’ai vraiment pensé que le nom de l’autrice était un pseudo et que c’était en réalité écrit par un mec qui avait fait son éducation sexuelle avec des films de cul, mais on dirait que je faisais fausse route… donc comme toi, je comprends pas qui est la cible du livre, je comprends pas si c’est premier degré ou non… je comprends rien 😂

    Mais moi qui ai trouvé que je savais pas écrire des scènes de cul, ça me décomplexe et me donnerait presque envie d’en faire une version un peu plus élaborée tellement les fins sont frustrantes ici !

    Bref, merci pour cette découverte et la lecture qui va avec !

    1. Tellement la même sur l’intégralité du raisonnement ! Vraiment, je pense qu’on s’est toutes dit la même chose, plus ou moins dans le même ordre, et avec le même flou : c’est vraiment une femme qui a écrit ça ? Mais pourquoi c’est aussi bas de gamme et dégueulasse ? Mais qui est la cible ? Mais nom d’un koala en kimono c’est VRAIMENT une femme qui a écrit ça ? 😆

      Pour en revenir à l’histoire de la position cheloue, on aurait vraiment besoin d’une explication officielle. Je n’arrive toujours pas à me représenter le truc de façon claire, au secours ! J’ai même fait rire le chéri parce que, pendant une discussion dans la cuisine, j’ai posé mon cul sans y penser sur le bord du plan de travail, et que j’ai commencé à digresser sur la faisabilité de la chose. C’est tragique, ça m’obsède 🤣 (Bon, on est tombés d’accord sur « ça a l’air vachement acrobatique quand même »)

      Mais sinon j’avoue que si ça peut donner confiance à des auteurices concernant la qualité de leurs scènes de sesque, je considèrerais que ma mission en ce monde est accomplie ! Je suis sure que les tiennes sont 200, 300 fois meilleures que ce tas de… Brr, je ne veux même pas y penser. Surtout à la dernière, VRAIMENT AAAAAAAAAAAAAAAAA. (Et si tu te lances, je veux lire ! JE VEUX !! 😍)

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